一眨眼，今年就只剩下不到一周了，而我来到深圳，也已经接近第五个月。
想给这段时间做一个稍微完整一点的记录。与其说是讲故事，不如说是整理这几个月里生活感受上的变化——不会事无巨细地还原来龙去脉，只记录那些真实发生在我身上的状态转变。
从为爱奔赴来到深圳→开始一段全新的生活→到远程工作离职→再到接触合约交易、经历爆仓→X 账号被封→带对象回老家参加亲戚婚礼。
这篇文章其实上个月就已经在脑子里打过草稿，却一直拖到现在。很多具体的事情，或许之后还会单独写成几篇慢慢展开，但至少现在，想先给当下留下一份备份。
也算是，给这四个月一个暂时的落点。
一、来深圳——为爱奔赴
去年一毕业就顺从「家里人的安排」下在福州生活，后来因为远程工作，又回到老家的县城待了半年多。那段时间谈不上好或坏，只是节奏稳定、路径清晰，一切都在既定轨道上往前走。而我家的猫因为我的愚昧而逝世。那件事发生之后，我很长一段时间都没缓过来。不是那种歇斯底里的难过，而是一种持续的、钝钝的自责，迟迟无法走出。
就这样在老家整天沉迷游戏，直到一次游戏中遇到我现在的对象。起初只是很随意的交流，从游戏里的配合，到语音里的闲聊，再到慢慢延伸到生活本身。我发现我们出奇地聊得来，无论是三观还是兴趣，都有着难得的契合感。那种感觉很难形容，好像我们就是天生一对！
于是我开始谈恋爱并网恋奔现。第一次来到她所在的城市，我们一起坐上了「湾区之光」摩天轮，开始续写我与她的故事。
当然，事情并不总是一帆风顺。 在一次分别之后，我们因为一些不和分开了一个月。但好在，最终我们还是选择了彼此，重新走到了一起。
复合后不久，我便搬到了深圳，也真正开始了这段恋爱生活。
二、生活环境与消费
这次选择来到深圳，算是我人生第一次真正意义上的「自我安排」：一个人离开原本熟悉的城市，脱离家人视线与既有环境，重新开始一套属于自己的生活节奏。
关于租房，我先把预算和基本要求告诉了对象，她提前帮我跑了几家中介，筛选了几个房源让我选。最终定下的是一套离她家大概 200 米左右的公寓，租期半年。这也意味着，只要时间允许，接下来的生活里我们几乎可以天天见面。
在正式入住前，我提前在网购平台买了一些生活用品和基础家居，等房子一交付，就一点点布置起来。当所有东西就位，有了一个可以安心睡觉、可以摊开电脑工作的地方之后，我突然意识到—— 其实生活的“形态”，和我之前并没有本质区别。同样是一张桌子、一把椅子、一台电脑。
消费上，明显能感觉到自己“添置了不少新东西”：
- Switch 2
- Go Ultra 运动相机
- 投影仪
- 电动车
- 以及一些乱七八糟的小物件
饮食上，早上麦当劳，中午快餐外卖，晚上和对象去吃堂食（有一段时间去她家吃她妈做的饭菜）。
直到每个月交房租的那几天，这些消费才会以一种非常现实的方式提醒我：在深圳生活，成本并不低。
尤其是在两个人的生活模式下，“买给我们”的界限常常会变得模糊。一顿饭、一次出行、一个看似顺手的小决定，钱就这样在不经意间慢慢流走。
再加上一些冲动消费，让我对「理财」这件事的感受也慢慢变了。(见后文)
三、恋爱的滋味
我原本是那种很习惯独来独往的人。
一个人待着不会觉得无聊，反而有点享受 Alone 的状态：自己吃饭、自己走路、自己消磨时间，不需要解释，也不需要配合。
但自从有了对象之后，生活里开始频繁出现“我们”这个词。 一起吃饭、一起逛街、一起出门遛狗散步、一起吐槽每天发生的琐事—— 明明都是些再普通不过的日常，却总能聊出一堆废话，而且怎么都讲不完。
恋爱不到半年，我们却已经一起经历了很多事，其中不少都被我零零散散地记录在 X 上。回头看才发现，这段关系里充满了幸福。
- 一起加入了网易云双人空间开始一起听
- 创建了 iCloud 的”家庭共享”，并将当前的片刻放在共享相簿里
- 双方都给对方开通了微信的亲属卡
- 一起去海边露营，吹海风
- 给她注册了一个域名——[她英雄联盟 ID].lol
- 去她家吃她妈妈亲手做的晚饭。
- 带她一起回老家参加我表哥的婚礼
- ……
这些事情单独拿出来看，其实都不算多么特别。 可当它们被串联在一起的时候，就变成了一种只属于我们的轨迹。
当然，恋爱并不全是甜的。
恋爱时的大部分行为就不能自作主张了，而我偏偏又是那种习惯凭感觉做决定的人。有一次我们吵架，她说我经常临时更改计划，却很少提前和她商量，也没有真正站在她的角度考虑问题。那一刻我才意识到，自己某些看似“随性”的行为，本质上其实挺自私的。
恋爱带给我最明显的变化之一，是属于自己的时间变少了。也可能是因为还处在热恋期，我们几乎天天约会、吃饭、见面。有时候我甚至会想：要是我真的是时间管理大师就好了(bushi)
钱包的变化倒没有那么强烈的痛感，但数字确实在一点点变少。不过快乐也是真的、很具体地在心里发生着。某种程度上来说，钱确实可以买到快乐。
**恋爱也让我变得更加难以专注。**有时候为了秒回对象的一条消息，就会不自觉地分神；我又不太愿意开勿扰模式，生怕错过什么。甚至偶尔刚进入心流状态，就被一条消息拉了出来。
果然，女人只会影响我写代码的速度。（🐶保命）
但即便如此，心里有一个人可以挂念，同时也被人挂念着，这种感觉本身，还是很幸福的。
四、远程工作离职
10 月中旬，我从上一份远程工作中离职了。 不少人对此感到困惑——薪资不低、学习资源充足，工作内容也谈不上完全无法胜任。说实话，连我自己也曾反复问过这个问题。 那是一家初创公司，老板并非技术出身。技术选型往往来源于他的调研结果、个人偏好，以及社区里的风向反馈。对技术人员来说，这意味着你不仅要把事情做完，还要反复解释、沟通和说服：为什么不用某个框架、为什么这样设计更合理、替代方案又是什么。
项目没有明确的 KPI，也几乎没有严格的交付期限（当然，有些任务本身确实难以精确预估）。会议节奏也相对随意：有时因为老板临时有事而推迟，有时甚至直接顺延到第二天。表面看起来相当松弛，但人往往会在这种环境中，悄无声息地滋生惰性。
理论上，这样的模式并非不可行，但前提是团队成员必须具备极强的自我驱动力。缺乏外部约束的情况下，这种状态其实很难长期维持。团队需要的是高度自律，而不是网传的那种“随心所欲的自由”。
而现实中的对应却是：每一次周会，分享的内容看起来不少，讨论也算热烈，但项目本身始终没有实质性的推进。那种“好像很忙，却什么都没真正完成”的感觉，逐渐变得无法忽视。团队更在意的是有没有参与讨论、有没有在会议中碰撞出想法，而不是事情最终是否真的被做好。整个节奏像是“不急不躁、慢工出细活”，但久而久之，却让人看不到明确的方向和结果。
从工作当中，我也逐渐意识到，我并不擅长、也并不享受“说服他人”这件事。加之我本身算不上自律，尤其在编码和工作时间上极不规律——更多是靠灵感驱动，来了就一股脑儿输出，没来时效率几乎为零。
再后来，我发现自己已经不再像刚入职时那样投入。对工作的厌恶感慢慢滋生，拖延、逃避也随之出现。
尤其是在远程、没有人真正盯着你的情况下，我很清楚地意识到一件事：我在混。
不是能力不足，而是缺乏那种被推动、被逼着往前走的状态。
最终真正触发离职的，是国庆第一天（那天仍是工作日）。我白天和对象出去玩，却没有提前报备请假，被老板指出了问题。老板说得并没有错——一个人的下意识行为、选择和态度，往往比语言本身更诚实。
于是，我做出了离职的决定。（下方为当时的聊天记录）
尽管如此，我依然感谢这段经历。给了我一次工作机会，也让我更早看清了一些并不适合自己的东西。
至少有件事现在是确定的：事业与亲密关系之间，很难在短时间内做到真正兼得。
至于未来要怎么走，是否重新选择上班、重新磨炼自己——说实话，我暂时还给不出一个明确的答案。
五、沉迷合约交易
在我离职期间，正好经历了 1011 黑天鹤爆跌，我是这时候才开始正式留意币圈（虽然之前已经创建过账号了）。最初只是抱着“试试”的心态，接触加密货币和区块链开发。后来无意间刷到一篇推文《人生作弊法则》，一时兴起，便开始照着模仿。
我先从刷空投开始，主要是一些 Alpha 项目。你可以简单理解为：项目方通过“免费发币”来拉新、做宣传，而用户则需要通过刷交易量、交互成本来换取资格。实际收益并不高，确实只能赚点饭钱。
随着对交易所的使用逐渐熟悉，我开始注意到“合约”这个东西。起初并没有急着下场——说白了，我根本不懂交易，看不懂 K 线，也不了解消息面。但币圈的故事总是极端：有人一夜暴富，也有人一夜归零。尤其是 10·11 之后，这样的消息不断涌入视野。
对该“玩法”的介绍，推荐你观看该视频 从天堂到天台，为什么币圈总在爆仓？
起初，我将一部分资金转入了合约账户，另一部分则留在现货里，用来继续刷 Alpha 积分。我严格遵循着低仓位，低杠杆，行情一走对，我便尝到了久违的“甜口”，账户数字稳步上扬，但我看着账户里那点并不惊艳的收益。于是，“试试加一点仓位”这个念头悄悄冒了出来。再然后是“稍微提点杠杆也没事”。很快，我已经从“试试”进化到了“再来一单”。
就这样交易频率开始失控，开仓、平仓、反手、再反手，就在我自我感觉良好、小有成就的时候。那天凌晨 3 点鲍威尔讲话来了，我不记得他那时开头讲的是 Good afternoon 还是 Hello everyone，只记得那时我选择做多，几秒之内，一根 K 线直插而下。盈利瞬间变成亏损，而且还在不断扩大。
我没有设置止损，只能眼睁睁地看着余额一点一点减少，仿佛在看一支正在缓慢放血的股票——每一秒都在掉血，每一秒都舍不得卖。
在某个瞬间，我选择割肉离场。事后证明，这是个正确的决定，行情随后跌得更猛。这是我第一次正面感受到这种级别的市场冲击，也是在那一刻，我开始恐慌，不敢轻易操作，选择观望，此前我从未经历过这种级别的行情冲击，没想到第一次，就来得如此刺激、如此直接。
这时我还没意识到这个市场**远比我想象的要残酷得多。**而这次没有爆仓，命运似乎要给我一个更深刻的教训。
那天之后，我整个人好像进入了一种奇怪的状态。开始复盘，要是我当时手速快一点平仓然后反手梭哈做空，会不会已经让我的本金翻倍。我开始学习所谓的“正确交易”：止损、止盈、仓位管理。
可随后的行情远比我想象的还要残酷，眼睁睁看着 BTC 从 107000 一路跌到 80000 出头，没有暴跌，没有黑天鹅，只是温水煮青蛙般的下行。这期间不断被打损，一开始所赚取的盈利一点点吐回出去。
这时的我已经开始有些急了，纪律开始松动。中间有几次明明达到了止损位，可我却不甘心就这样亏损，幻想着能够涨回去，就一直处于“套牢”，最后要么博一个回调卖了，要么下跌狠了直接割肉。这时的我开始失去了纪律，并没有严格执行策略，同时心想着要快点做一单赶快回本，就这样时不时盯盘寻找机会。
与此同时手上的筹码并不多了，一个更危险的念头出现在我的脑海里——我把原本用于现货定投和刷 Alpha 的资金，全部转进了合约账户。
赌徒心理，彻底接管了我。此刻我的内心只想着回本。
11 月 21 日，BTC 探到 86000。那一刻我没有狂喜，只是松了一口气。随后出现反弹，账户曲线再次抬头。我开始变得“谨慎”，却又“犹豫”中错失机会。脑海里全是 “当时要是开仓多好”，就这样我又开始重新相信感觉。不再完全依赖止损，而是“灵活处理”；不再严格执行计划，而是“根据盘面优化”；每一次破坏纪律，都能找到一个听起来很专业的理由。
可账户已经不允许我再慢慢等了。行情稍微一动，心跳就开始加速。我发现自己已经不是在交易，而是在赌、在守——赌一根迟迟不来的反弹，守一段只存在于想象中的希望。
就这样我本以为行情会慢慢好起来，直到 12 月 1 日，一次极端波动，彻底终结了我的账户。
我原本是有止损的，在那个点位，我本应果断离场。但就在最后一刻，我亲手把止损撤掉了。抱着一点点侥幸心理，妄想着硬撑到死。结果毫无悬念：仓位没了，撑不到第二天“迟到”的超跌大反弹。
我盯着清空的账户发了很久的呆，没有愤怒，也没有不甘，更多的是一种迟来的疲惫。我甚至不敢再做任何操作。不是因为没钱，而是因为我已经分不清——我再充进去的每一分钱，究竟是在参与交易，还是在给自己的侥幸续命。
冷静下来后，我反而庆幸这次爆仓。它像一记重锤，把我从麻木和幻想中敲醒——让我终于脱离那条不断刷新、却早已失真的资金曲线，脱离对每一根 K 线的过度解读，脱离把情绪寄托在价格涨跌上的生活。
当我把这段经历写下来、拆解、复盘，我开始看清一些此前刻意回避的问题：
- 我早已被困在币圈的信息茧房里
- 耐心被不断消耗，心态越来越浮躁
- 很多“策略”，本质上只是情绪决策
- 而最致命的，是我正在失去独立思考的能力
每天醒来第一件事是看账户，睡前最后一件事也是看账户；隔一会儿就点进去刷一眼净值变化，盯着 K 线，看点位、等消息、猜讲话、纠结要不要挂一单。
表面上看，我好像在“认真交易、认真研究行情”，可回头一看，很多时候我什么正事都没做成。一天结束，除了情绪的反复拉扯，几乎没有任何真正沉淀下来的东西。
健身计划被打断，生活作息被打乱，注意力被彻底撕碎。这其中或许也夹杂着我内心深处懒惰成性的借口。
而最关键的是，我正在一点点失去独立思考的能力。不是因为我有多懂交易，也不是因为我足够理性，而是我在一个自己并不真正理解、也完全没准备好的领域里，用真金白银去赌情绪。
但无论如何，这段经历至少让我清楚地看到了一件事——当一个人把全部精力都交给市场时，失去的往往不是钱，而是学习能力、生活节奏，以及对自己的掌控感。
这不是一个关于亏损的故事，而是一段关于失控的记录。
在沉迷币圈交易的那段时间里，我每天都在定投 100 美元的纳指。不看盘，不择时。也不用时时刻刻盯盘，每天看两眼就关。 它几乎不占用我的注意力，也不消耗情绪，更不需要我去证明自己“判断正确”。
或许，真正适合大多数人的投资方式，本就不该建立在判断力、手速和情绪之上。 而这一点，是在我经历了一整圈折腾之后，才慢慢意识到的。
六、推特被封
12 月 11 号的早上 9 点，我还在像往常一样刷着推特，顺手把一则推文通过私信分享给对象。那时一切都很正常，时间线在刷新，仿佛世界从未停转。直到 10 点整，我的邮箱弹出了一封通知。是一封来自 X 的官方邮件——由于违反 X 规则，你的账号已被举报并被冻结。
我盯着那行字看了很久。第一反应并不是愤怒，而是困惑：我违反了什么规则？
我没有发过极端言论，也没做过垃圾广告，更谈不上引战。账号里大多数内容，不过是生活类的分享，个人吐槽，甚至连“输出观点”都算不上。
隔了一会儿，我才发现事情并不只是发生在我一个人身上。时间线里开始陆续出现各种**“账号没了”**的截图，
有人还在调侃，有人已经开始骂平台，也有人冷静地统计着被封账号的共同点。我则开始复盘自己最近的行为，并把这些猜测整理后，发布在新创建的小号上。
这件事让我不由得想起本人 2019 年4-5月的一次经历。那年正值 QQ 的封号潮，我作为某个群的群主，因为群成员发布了违规内容，整个群连同我的账号一起被冻结。那也是我后来再也不愿意当群主的原因。
或许正因为有过类似的经历，如今再面对一个社交平台上的永久封号，情绪反倒没有想象中那么剧烈。震惊有之，遗憾有之，但更多的，竟是一种近乎麻木的熟悉感。好像这类事情，早就被我在心里预演过不止一次。
不过换个角度想，也未必全是坏事。
账号清零之后，我反而重新回到了一个无需顾虑粉丝、不必迎合算法的状态。 我本来就是为了记录而写， 而不是为了被看见才记录。
只是可惜的是，到了 2025 年，我才发现自己在推特上留下了那么多零散的文字、思考与片段，如今却只能自己查看，像被锁进了一个只对我开放的旧抽屉。（我会考虑做爬取我账号的信息做成一个归档页）
我又回头看了一眼自己的 blog——那个真正意义上归属权完全在我手里的地方。才发现今天的大多数记录，都被我习惯性地碎片化丢进了推特的时间线里；而自己的 blog，这一年却只更新了寥寥两篇。
未来我要养成在 Apple Note 上编写推文，然后在发布到 X 上的习惯，这样有助于我归档，以及防止类似的事情再次发生。
这次封号与其说是失去，不如说是一种提醒。提醒我该把笔重新拿回自己手里，把那些原本就该沉淀下来的文字，安放在一个不会被随时清空的地方。
或许，这才是我真正该回去的地方。
七、带对象回老家参加表哥婚礼
12 月中旬，我原本计划带着对象回老家参加表哥的婚礼，也算是第一次正式把她带进我的家庭与亲戚的视野里。不过婚礼安排在周三，而她当天下午还有一场英语演讲比赛，时间上实在无法兼顾，最终决定我周一回去，她在周四中午再抵达老家。
我准备了一束花去接她，也是我第一次送真花给她(上次送的是积木花)。
在我那地方的风俗，女方第一次来到男方的家里长辈是要给见面礼的，于是我爸妈就带着她去金店挑选了一款手链给她。我的老家以海鲜出名，于是那几天的生活几乎被海鲜排挡承包，我和她甚至一起吃出了肚子轻微痉挛的感觉。
我们还一起去夹娃娃、泡温泉。从她的表情上我不难看出，她对我的老家很满意。今年护照还到了，或许下一次记录的，就是我们第一次一起出国旅行了。
嗯，就先写到这里吧。
这一年也快要结束了，至于未来的打算，等到年终，再好好梳理也不迟。
不过感觉这篇幅就像是 2025 年终总结了。。。